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（封面答案在文末） 去買睡衣，老闆娘問我結婚了嗎？ 「我就納悶了，買個睡衣關我結婚鳥事」。 沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙老闆娘說。 我又是一臉懵逼...... 在菜市場買了只雞，想讓肯德基給我加工成全家桶， 我自己付加工費，沒想到居然被拒絕了， 我瞬間石化了，加工費又不少你們， 做過裝修的都知道材料費肯定是大頭啊～ 真事，我門口一個年輕人在工地七層樓上工作， 突然掉了下來，一群人嚇呆了， 結果一會兒年輕人爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著， 媽了個比，這活不能幹，太危險， 罵著就走了...... 走了......走了...... 堂弟去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎， 堂弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有， 女方又問有車嗎？ 堂弟：「沒有！」 女方突然樂了：「你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看！」 閨蜜去拔火罐，閨蜜看我拔完火罐之後，後背都腫起來了。 一向胸小的閨蜜，腦子一抽， 非要讓技師給她拔胸上，讓她胸變大， 技師沒辦法只得按她說的做。 拔完後悔了，胸罩都穿不上去了， 回家之後被她媽媽發現了，拿起掃把逼問她： 是不是交男朋友了，是哪個狠心的男人下嘴那麼重，都吸腫了。 真是天作孽猶可恕，自作孽不可活啊！ 家裡冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修， 老爸非要自己來，我就回房做作業去了。 等了不大一會兒，就聽老爸叫我：女兒，把冰箱裡水給我拿一瓶，我渴了。 我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上...... 這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試...... 就在剛剛，老爸給我打電話，說立馬叫我回去，家裡的哈士奇快死了。 原因是我去補課，老爸騙牠說我媽把我賣了，牠在家絕食三天了。 這蠢到無可救藥的生物。 前年冬天，得了憂鬱症，割腕以後痛得心慌，打個計程車去醫院，捧著手狂哭。 司機後座被我弄得全都是血，沒想到他把我送到醫院還帶我去處理， 生意都不要了，還帶著我去吃了一頓飯。 飯桌上，他一邊哭一邊說：「十來歲的年輕人，人生路還長呢，千萬別衝動，千萬別學我兒子。」 爹媽為了防止你早戀，給你做過那些喪心病狂的事？ 同學A：「不給錢。」 同學B：「翻手機。」 同學C：「給了我這張臉！」 1.終於約上我們班花女朋友來我家！ kiss擁抱，我的手開始在她身上自由遊走！ 情到濃時！床底下散落著她的衣服內衣！ 當我要跟她準備產生零距離時...突然聽到敲門聲！ 老師生氣的說，剛剛我提問的問題你來回答，回答不出去門口站著....... 2.男孩得意地對女孩說： 「老婆，我漲工資了，月薪六千了。你乾脆辭職安心待家裡做全職太太吧！我養你！！」 女孩搖頭，男孩生氣地指責女孩：「女人結婚了，就要待家裡相夫教子。」 女孩沉默不語，看了眼化妝台上那瓶兩千多的眼霜…… 3.去樓下吃麵剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。 收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？ 收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。 壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：..... 4.有一天，老師問小明：「小明，你爸爸今年多少歲？」 小明說：「爸爸5歲啦！」 老師說：「是嗎，你好好想想呢？」 小明說：「真的，他就是從我出生的那一天開始做爸爸的。」 5.某女翻看老公手機，發現閨蜜發給老公的短信：「jegd d q pe q shn wqi.」 以為是孩子瞎按的........ 笑了笑就給老公做飯去了。